tag:blogger.com,1999:blog-76546583678645864092024-03-05T06:44:31.964-04:00Diario De Un Marido Frustra'oJacinto me dijo que me hiciera un blog pa' hablar de mis problemas... Y yo creo que es lo mejor porque, el psiquiatra me está cobrando muy caro y me sale más baratico mantener esto.]MeGalOmAnIaCk[http://www.blogger.com/profile/14596343103567875387noreply@blogger.comBlogger16125tag:blogger.com,1999:blog-7654658367864586409.post-7616271811220029342010-07-28T09:15:00.008-04:302010-07-28T18:01:43.968-04:30De Colombia pa' Venezuela, de Venezuela pa' Colombia y Visceversa Otra Vez!!!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgN8GqJ8oWJ6_u8rgBM_O7e3ghmPsbmhaCqeqHmv_OSx3QJ1r0OGWs_eXksJ6SH52DpnA7SYE6ztrz48POVaErJRXNqWpMXrspNoutChKHPjSKzjOKNPAQ-ItiPFtOhw8evOnCdyk3prlJj/s1600/DiomedesDiaz.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 246px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgN8GqJ8oWJ6_u8rgBM_O7e3ghmPsbmhaCqeqHmv_OSx3QJ1r0OGWs_eXksJ6SH52DpnA7SYE6ztrz48POVaErJRXNqWpMXrspNoutChKHPjSKzjOKNPAQ-ItiPFtOhw8evOnCdyk3prlJj/s400/DiomedesDiaz.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5499085391018364994" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Buenos días mi gente, ¿cómo están por acá?, pues espero que bien.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hoy quisiera hacer una reflexión más que echarles un cuentecito. Esa reflexión de la que hago mención nació ayer de una conversación que tuve con el compadre Jacinto, que el muy mañoso andaba ayer por la casa ayudándome a cambiarle los cauchos al carro porque, estoy vendiéndole los rines (y toda la guevonada esa tunning que mis hijos le pusieron).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mientras echábamos llave, el compadre me pregunta que qué opino de la situación entre Venezuela y Colombia, y aunque no le contesté al momento pensé, que quizás le estamos dando mucha importancia al asunto (en el caso de que sea una artimaña política de ambos países pa’ tocarnos el patriotismo pa’ los votos), o no le damos la importancia suficiente (en el caso de que nos estamos poniendo como que payasos con los compatriotas).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Y digo compatriotas porque los colombianos lo son. Nuestro país rebosa de esa gente y allá también hay venezolanos. Así que hay que andarse con cuidado con ese cuento de una posible guerra, qué se yo, disque hasta el imperio se meterá a echar plomo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pero en mi reflexión me di cuenta de que quizás estemos equivocados, porque ambos países, sus pueblos y costumbres se parecen mucho. Imagínense mi gente, las características particulares de una guerra entre ambos países… ¿no lo imaginan? Pues yo sí, y se los enumeraré.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">1.- En una guerra entre Colombia y Venezuela, la gente que trabaja no podrá pelear por su país, porque con la situación económica no se podrán abandonar los puestos de trabajos, porque si faltamos: nos botan. Y si nos botan no comemos, así que por esa parte estamos jodíos ambos países.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">2.- En una guerra entre Colombia y Venezuela, los buhoneros y comerciantes también se verían afectados, porque no habría gente en la calle pa’ comparles, porque a) los que no pueden pelear se quedan en sus trabajos cuidándolos, y b) los demás se van pa’ la frontera a echá plomo. Entonces como resultado, los buhoneros se irían con sus tarantines hasta la frontera pa’ instalarnos allá y vender cuanta vaina china a los combatientes.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">3.- Considerando el punto dos, en una guerra entre Colombia y Venezuela, los vendedores ambulantes que vemos en los semáforos, así como los malabaristas y la gente que pide, también cogería camino pa’ la frontera y venderían: viagra (mango con sal), té con limón, conservas de coco, cocosettes, plátanos, mandarinas, verduras empaquetadas y qué sé yo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">4.- En una guerra entre Colombia y Venezuela, Hollywood intentaría sacar provecho con una película, igualita a Rescatando al Soldado Rayan, pero en nuestro caso se llamaría Sarvando a Jairo en Río Hacha.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">5.- Una guerra entre Colombia y Venezuela, beneficiaría a la industria de los estupefacientes y otras sustancias psicotrópicas, porque en la frontera (donde está la mata e’ la vaina), todo el mundo andaría comprando pa’ echase una volá.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">6.- En una guerra entre Colombia y Venezuela, ambos campamentos de guerra mostrarían alguna de las siguientes características:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">a) Los soldados harían sancochos y parrillas.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">b) Pondrían música vallenata (Diomedes Díaz) y comprarían cerveza pa’ armar la parranda en el patio del campamento.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">c) Igual que en una fiesta en un rancho, en un barrio o en un sitio lejano a una ciudad, el problema principal sería encontrar hielo pa’ enfriar las cervezas.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">d) Al estar palotiaos, irían al campamento contrario (el enemigo) a buscarle peo (a manos limpia) o a reconciliarse con ellos diciéndoles “hermano lo quiero más quel coño”.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">f) Andarían cazando güira (las mujeres del campamento contrario).<br /><br /></div><div> </div><div><div style="text-align: justify;">g) La canción de la guerra sería El Soldado... de Diomedes Díaz.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">7.- En una guerra entre Colombia y Venezuela, los carajitos se pondrían en las líneas de avance con carretillas llenas de arena y piedra pa’ tapar los huecos del camino, mientras otros piden plata a los tanques de guerra y demás vaina que pase por ahí.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">8.- En una guerra entre Colombia y Venezuela, le sería más fácil a los familiares hacer llegar sus remesas a los familiares en el otro país (lo veo así como que, el soldado venezolano entregándole un sobrecito con cobres a otro soldado colombiano pa’ que se lo haga llegar a su familia en Medellín).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">9.- En una guerra entre Colombia y Venezuela, cuando ambos bandos estén frente a frente, antes de disparar se mamarían gallo primero y echarían casquillo… pa’ picar al otro. (Algo así cómo: “Ayyyyy mariquito, ¿tai cagáo? ¡Vení pues vení! Atrévete no más a cruzar esta raya, dale pues…” y “¿A que no le tumbáis el palito del hombro al soldado este?).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">10.- En una guerra entre Colombia y Venezuela, otros se encontrarían y se saludarían en plena lluvia e’ plomo. (Algo así cómo, en medio de la echaera e’ tiro, un colombiano y un venezolano se ven y se reconocen, diciéndose: “Hermanaaaazo, vergación, qué de años que no te veía, ¿qué más?, ¿cómo está la verga? ¡Mijo que molleja no habéis vorvio a Maracaibo, vos si soys así, mamá andaba preguntando por vos la otra vez….” Y el colombiano “Oiga parse mírese que usté ta echo así un duro, todo un man hermano, venga parse pásese por aquí que le tengo unas conchitas buenas pa’ que se acuerde de lo bueno”).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">11.- En una guerra entre Colombia y Venezuela, éstas serían las groserías cotidianas en los campos de batalla:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">a) El colombiano: ya se trancó esta mondá. El venezolano: ya se jodió ésta verga nojoda. (Asunto: avería del fusil).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">b) El colombiano: te voa partí ese jopo vea pues. El venezolano: paaaaaoooo, casi le dio. (Asunto: alarde puntería).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">c) El colombiano: jueputa!!!!. El venezolano: remardito!!!!. (Asunto: intraducible).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">12.- En una guerra entre Colombia y Venezuela, los colombianos y los venezolanos aprovecharían pa’ sacarse la cédula en el país contrario, pa’ tener papeles pa’ trabajar en el otro país en caso de que el suyo pierda la guerra.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Y lo más importante mis hermanos, una guerra entre Colombia y Venezuela, sólo beneficiaría a los coños e’ madre que nos gobiernan, y no les afectará, porque mientras nosotros intentamos matarnos, ellos se andarán echando la bomba bella en Miami, bebiendo whisky 18 años y comiéndose cuanto culito bueno se encuentren. Entonces, si bien no vale la pena caer en provocaciones, nosotros que somos el pueblo, los que sufrimos las consecuencias directas, a los que nos azuzan, A LOS QUE NOS USAN PA’ ESTAS MARRAMUCIAS, no le paremos bolas a esos guevones políticos, y aquél soldado que escuche la voz de abrir el fuego, (sea un soldado colombiano o venezolano), que no le pare bola y le diga a su general, a su superior, que vaya a joder a su madre!!!!!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hermanos Colombianos, Hermanos Venezolanos, dejemos a los políticos hablar sus benditas mierdas, dejemos al imperio ilusionado con hacer otra guerra para su beneficio, y olvidemos todo metiéndonos cerveza, haciendo sancocho, bailando sabroso y gozando de la buena vida que nos damos en países muy golpeados económicamente que, así no salgan de su crisis económica, no nos quitarán nuestra buena voluntad ni nuestro buen humor, ni Chávez, ni el imperio ni ningún otro guevón.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ni que uno fuera!!!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMd7whOfLPRsr_xiyykNnL8Bi5uSHRlNHLhJqUUIX9wKchyO6NmIfF8wWEKySlsjcZuk8noDFAKigOdwWbRbY6_Nbno3tMOcoQ8tokcIU2dXyzL71SbhyXAi_yzTr3Z8ef5ZZuZ3eiJQhF/s1600/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498954423044145346" style="display: block; margin: 0px auto 10px; width: 320px; height: 213px; text-align: center;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMd7whOfLPRsr_xiyykNnL8Bi5uSHRlNHLhJqUUIX9wKchyO6NmIfF8wWEKySlsjcZuk8noDFAKigOdwWbRbY6_Nbno3tMOcoQ8tokcIU2dXyzL71SbhyXAi_yzTr3Z8ef5ZZuZ3eiJQhF/s320/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><br /><br /><strong>Gumercindo Tapia.<br />Entre dos países hermanos</strong>.</div>]MeGalOmAnIaCk[http://www.blogger.com/profile/14596343103567875387noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7654658367864586409.post-61821617516199898442010-03-26T19:53:00.006-04:302010-04-07T23:52:18.886-04:30Una Pelea Marital... A La Maracucha<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhb7_cybgFqSbjDwXzAJWCMZk9GTN_e2rxrraFRBVliS2fCXsZRsmy0h98h0g6FGBLZbLbQWSF1nOdhwS97ag5LdIpFUc0Kwse3LfrolRb-IXUeSrS5dMNe6lauPYxuMVfnbiqddyNTy4No/s1600/se+habla+maracucho.jpeg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 376px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhb7_cybgFqSbjDwXzAJWCMZk9GTN_e2rxrraFRBVliS2fCXsZRsmy0h98h0g6FGBLZbLbQWSF1nOdhwS97ag5LdIpFUc0Kwse3LfrolRb-IXUeSrS5dMNe6lauPYxuMVfnbiqddyNTy4No/s400/se+habla+maracucho.jpeg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5453105410133802114" border="0" /></a>¡Vergación!<br /><div style="text-align: justify;"><br />Es que tienen que vivir con una maracucha pa’ que sepan lo que es bueno. Más que todo para que perciban su particular modo de expresión, que si de por sí es extraordinario, definitivamente es hasta creativo. Pero bueno ese no es el caso, la vaina es que tuve que arrechármele de lo bello a Yhajaira porque después de un extenuante día de trabajo en el ministerio, he llegado yo a la casa de lo más tranquilo y esa mujer ha empezado a tirá patá e’ kung-fu….<br /><br />¿Quién la entiende? Será un maracucho pana porque yo, no. Pues bajándome del carro –que se lo quité a los muchachos por esta semana porque me tienen obstinado con los piques-, la Yhajaira ha desenvainado un palo de escoba y le ha caído a palazo al carro. Yo le dije “Pero bueno mujer, ¿te has vuelto loca?” y ella armó su escándalo diciéndome: “Mirá Gumercindo, vos creéis que yo soy guevona pero más guevón sois vos… vos sabéis por qué… no te hagáis el loco”.<br /><br />A todas esta yo como la canción de Juan Gabriel, inocente pobre amigo, como pude le quité el palo de escoba para que no rayara el techo del carro porque con lo que pagué sería del dolor tener que volverlo a pintar. Le dije “Mira chica, yo no sé qué es lo que te picó, será que tu madre te pegó lo loca ahora cuando vino…” Ella se incorpora y desembucha “¿Loca? Nojoda, loco vais a quedar vos con la recoñiza que te voy a dar si seguís con la guevoná de andar montando mujeres en el carro, ¿pa’ eso se lo quitaste a los muchachos? ¿pa’ andar mujereando? A verga que sí, no te hagáis el loco porque yo te vi”. Yo le pregunté que donde vio qué o que, ella me dijo; “Allá en la entrada se bajó la Jeselia, ¿vos creéis que yo no te vi?”.<br /><br />¿Jeselia? Pero si yo le di la cola a la señora Ramona y en la esquina su sobrina la ayudó a bajar del carro. Eso era todo. No acostumbro a dar cola pero como me la encontré saliendo del trabajo, dije que sería muy mala educación de mi parte no darle la cola hasta Paracotos a esa pobre vieja. A todas esta me le arrecho a Yhajaira, “Un momentico, no antes inventando vainas que yo lo que hice fue hacerle el favor a la vieja Ramona”, “¿Ramona?, verga sí, a pues Gumercindo Tapia Marcano, yo vi a la coñita esa bajándose del carro, era ella, por mi madre santa nojoda que yo no estoy loca, me arranco el papo y se lo echo a los perros si no era ella”.<br /><br />¿Me arranco el qué? ¡Dios mío! ¿De dónde esta mujer sacó semejante expresión tan conchúa? Yo quedé impactado. En shock, más que todo cuando percibí el gesto de Yhajaira.<br /><br />“Así mismo mijo, me arranco el paaaaaaaaaaaapooo y se lo echo a los perros, a verga”. Esto era intolerable, por eso a mí también se me incorporó la sangre y se me espepitó la lengua; “Mija ve, yo toy cansao, apurao y tengo sueño, andá a joder pa’ otro lao mija y colaborá… no me vengas con tus vergas locas a andarme jodiendo, yo no tengo tiempo pa’ andar perdiéndolo con vos…” “¿Ah sí? ¿Estáis apurao es? Será que ya cuadraste la verga y te vais par coño con la Jeselia a pasear…” “Mujer deja de inventar tanta guevonada coño, dame un laíto que estoy apurao”… Ella me quita el palo de escoba y me amenaza diciéndome que yo no voy pa’ ningún lado. Ahí exploté, le quité el palo otra vez y lo tiré al patio y le dije… “Ve mija, toy apurao, y a mí ni vos ni nadie me va a parar mi velocidad”, me aparté y entré a la casa.<br /><br />Esa noche dormí en el chinchorro del porche pero no importa porque no me le cagué. Y ya está bueno ya de andar aguantándole vainas gratis a Yhajaira, no señor, como dije ¡a mí nadie me va a parar mi velocidad!<br /><br />!Ni que uno fueeeeera nojósale!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdHSqhnWfzu4bIPr_v1kxsNdx0kuTtc819Uj2-N6lSX17MrFfut_dryOlidWbMVxvjGXg2a9ehGhpTry0wSFFCO-fyM6KXEEO5B7wGG-0sZZ9AOg7IrDomE422S2_7V_qzVCs9adE0JrTV/s1600/bestiasalvaje.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 243px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdHSqhnWfzu4bIPr_v1kxsNdx0kuTtc819Uj2-N6lSX17MrFfut_dryOlidWbMVxvjGXg2a9ehGhpTry0wSFFCO-fyM6KXEEO5B7wGG-0sZZ9AOg7IrDomE422S2_7V_qzVCs9adE0JrTV/s320/bestiasalvaje.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5453105543536976754" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;">Gumercindo Tapia</span><br /><span style="font-weight: bold;">Arrecho con esa mujer por loca.</span><br /><span style="font-weight: bold;">Casado por obligación.</span><br /></div>]MeGalOmAnIaCk[http://www.blogger.com/profile/14596343103567875387noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7654658367864586409.post-85356254873925873102010-01-21T10:25:00.004-04:302010-04-07T23:52:46.905-04:30¡Expropiación!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvl_gZ0bqLEIZgXr-J8X-tca6Qa24U9kHbk1JUJ7ofrOfVtGEuv0Aq17jhzKd27toAh5eAhKLQ_6UKzZN76nPv2Kin3FkKKy4Xjzdlm-NHC6bAuTagTn3YX1edCJhSP8AK6T1mV0YbpbBH/s1600-h/20100119191102.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvl_gZ0bqLEIZgXr-J8X-tca6Qa24U9kHbk1JUJ7ofrOfVtGEuv0Aq17jhzKd27toAh5eAhKLQ_6UKzZN76nPv2Kin3FkKKy4Xjzdlm-NHC6bAuTagTn3YX1edCJhSP8AK6T1mV0YbpbBH/s400/20100119191102.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5429208636156525506" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">¡Coño e’ la madre! Y me van a disculpar de corazón mi gente, pero es que en un momento tan bochornoso, de tanta impotencia como ésta ¿cómo podemos reaccionar nosotros los venezolanos? ¡Pues claro! Con un buen “coño e’ la madre” pa’ soltar todo el dolor del pecho…<br /><br />¡Ya les echo el cuento! Pues resulta mi gente que no había podido escribir más en el blog porque con unos rialitos que saqué del fideicomiso, más lo que se han ganado Janixio y Yohairo picando con el carro (qué de valor :S), junté lo suficiente y monté un negocito… sip, así mismo, pues la vaina está bien arrecha y había que encontrar una forma de rebuscase. Ya ven pues por qué no vine más para acá.<br /><br />Bien, el negocio consta de 6 mesas con sus sillas, un piso bien echao, y tronco de carro de perros calientes. ¡Oh si mi pueblo! Monté un puestico de perros frente a la casa, y bueno llegando del trabajo lo abría con la mayor (Maritza) y con la señora Yosenia que me ayudaba a preparar. La cosa pintó bien y en viento en popa el negocito comenzó a dar sus frutos. Hasta Yahaira me apoyaba. Vendíamos todo tipo de comida rápida; perros calientes (con salchicha alemana y polaca), hamburguesas doble, sencilla, especiales, pepitos, jumbos y otros platillos. Al cabo de 2 meses la cosa se puso buena porque el negocio se la pasaba full. Lo bauticé “Tostadas Mister Gumer”, hice mi registro de comercio, el registro sanitario, saqué los certificado de salud y de manipulación de alimentos, pagaba mis impuestos municipales, y aunque me quedaba mucho cansancio porque no me di el lujo de renunciar, pues la cosa está bien mala como pa’ dejar un trabajo por un negocio, valía la pena echarle piernas todos los días, menos los lunes.. Me tocó acostarme tarde después de cerrar y levantarme en la mañana, con muchacho en brazos partir pa’ la capital. Menos mal que no le hice caso al Jacinto, pues andaba todos los días preguntándome cuanto vendía, y al decirle me zapateaba con que dejase de ir pal ministerio y me enterrase de lleno en el negocio.<br /><br />Hasta ahí iba bien la cosa, pero como se sabe, un negocio requiere más que trabajo duro y constante, por sobre todo: mantener el capital, pero como cosa rara los proveedores de salchichas, de carnes, embutidos y salsas comenzaron a facturarme más caro porque, evidentemente las fábricas de dichos productos producen en base a rubros norteamericanos ¡y qué creen!, con la reforma del control de cambio, el dólar se disparó, pues a nuestro amado Presidente se le ocurrió la maravillosa idea de devaluar la moneda y restringir aún más el acceso a dicha moneda yanqui pa’ paliar la crisis de la que supuestamente estábamos blindados. Pues mi gente, avocado a la realidad no me quedó más opción que aumentar los precios, ya que no me alcanzaba para invertir ni para reponer mi inventario, y era absurdo que mantuviese los precios viejos pues con lo que me quedaba no podía comprar para el día siguiente.<br /><br />Cerré algunos días por no tener qué vender y bueno, me tocó subir los precios, pero ¿qué creen?, no más al segundo día comenzaron a decir que andaba especulando, ¡si, especulandísimo!, el broyo comenzó a rodar por todo el barrio, dizque estaba acaparando pa’ subir los precios y qué sé yo que otra cosa más se inventaban. Yo igual de confiado le seguí echandole pichón sin pararle mucho a la gente, pues igual no les quedaba otra que comprar al precio nuevo, pero todo cambió cuando la información llegó a los oidos del Consejo Comunal, los cuales, estaban calientitos porque en ese momento venían de una reunión basada en sentarse todos juntos a ver el Aló Presidente, y se amotinaron cuando escucharon que el Presidente dio la orden de expropiar a quien remarcara precios, a quien especulara y a quien acaparara… ¡¿y adivinen quién era el primero en la lista?!, pues yo.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCxpVHDMHvXQDo7r_J4W_wnc5-IQ5_CNhugd3SZL3sCdFo2BiFs5COVYjiCfYTLLSKead5-TCc1nHoOYl61RDL5Zua3RkxShu8YJLIOKbpQYVe5B-gZPjda4YQy1rtsDzTHUF7MtbzNSor/s1600-h/consejo-comunal.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 258px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCxpVHDMHvXQDo7r_J4W_wnc5-IQ5_CNhugd3SZL3sCdFo2BiFs5COVYjiCfYTLLSKead5-TCc1nHoOYl61RDL5Zua3RkxShu8YJLIOKbpQYVe5B-gZPjda4YQy1rtsDzTHUF7MtbzNSor/s400/consejo-comunal.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5429209823637523666" border="0" /></a><br />Me han llegado casi 35 personas a plena fanea nocturna, y han pelao por no sé qué resolución, gaceta o folleto del INDEPABIS junto con unos artículos de la Constitución y la Ley de Expropiaciones… ¡Y me han quitado el carro de perros, con mesas y todo! Yo me sentía desesperado, y por lo que vi nada podía hacer, en el asombro fue una estocada ver que la Sra. Yosenia comenzó a decir que yo no le pagaba su Seguro Social, ni le daba cestatike, mientras la muy coño e’ su madre de la hija mía la apoyaba frente al Consejo Comunal, ardido hasta los pelos, gritándome que yo era un esbirro del imperio. La comunidad entera no se peló ni un instante, pues allí fueron a parar todos a apoyar el espectáculo para avergonzarme más, el escándalo se hizo ver en todo el barrio y al quedar sancionada la expropiación, el pueblo mismo se lanzó a la celebración con un júbilo casi incomprensible.<br /><br />No mi gente no, ya no se puede, he llorado porque perdí un buen sustento para salir adelante en ésta crisis, y me duele en el corazón ver lo que han hecho con el carrito de perros ¡me lo han pintado de rojo!, las mesas las cambiaron por otras de un mismo color, en el aparato de sonido ahora solo toca marchas del PSUV, mientras los miembros del Consejo Comunal se la pasan dándole charlas a los comensales y repartiendo periodiquitos. El menú no muestra los mismos productos pues dizque las hamburguesas son imperialistas. Ahora venden arepas, cachapas, churros de yuca, y perros con salchicha Rusa (pues son socialistas). Le cambiaron el nombre, ahora se llama “Arepería Socialista Camarada Ché”, y todos vestidos de rojo ahí instalados en frente de mi casa, todos los días, venden y venden mientras yo estoy encerrado en el cuarto porque no puedo soportarlo.<br /><br />Eso no es nada, no me han pagado el valor del carro ni el inventario, y las deudas con los proveedores tampoco me las reconocieron. Ando mamando y loco pues lo que trabajo en el ministerio se los doy a los acreedores y mis hijos ¡bien gracias!, no quieren ayudarme en nada y me andan pidiendo de todo.<br /><br />Con el corazón partido me han dejado mi pueblo, ahora frente a la casa, el popular carro de Mister Gumer, se ha vuelto una utopía Socialista del Siglo XXI.<br /><br />¡Ya no se puede! ¡Coño e’ la madre! !Niquiuno fuera!<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Gumercindo Tapia</span><br /><span style="font-weight: bold;">...</span><span style="font-weight: bold;"><br /></span><span style="font-weight: bold;">!Nada... Expropíao!</span></div>]MeGalOmAnIaCk[http://www.blogger.com/profile/14596343103567875387noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7654658367864586409.post-69623892278461969942009-09-01T12:03:00.004-04:302010-01-21T10:40:29.669-04:30Una Noticia Buena y Otra Mala<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFeOFXEZy0-41LDZZG_DUDzvIrtjuugLphlu86IbLtfs_vlNcHSdIVRpKS3PIrBq6icBdyw_s3sJcIjWHlSmiSJb9_s0VHXCYwJw6jql7iwXIaaIZXAJ9MYokq4L1uZ51GOgi6sIbFTLCa/s1600-h/Imagen1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 152px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFeOFXEZy0-41LDZZG_DUDzvIrtjuugLphlu86IbLtfs_vlNcHSdIVRpKS3PIrBq6icBdyw_s3sJcIjWHlSmiSJb9_s0VHXCYwJw6jql7iwXIaaIZXAJ9MYokq4L1uZ51GOgi6sIbFTLCa/s400/Imagen1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376540032507659394" border="0" /></a><br />No sé por donde comenzar a echarles el cuento mi gente, si por la noticia buena, o la mala; y es que en cuestión de tradiciones nosotros los venezolanos preferimos que nos echen la mala noticia primero pero, en este caso yo creo que es mejor que comience con la parte buena.<br /><br />Bueno gente, resulta que de tanto bregar y matar tigres, prestamitos, sanes, fiaos y otras finanzas, completé los riales pa’ reparar el carro, no sin antes haber pagado el choque del otro carro, aunque a estas alturas eso ya no viene al caso. Pues lo cierto es que sí, lo conseguí, y bueno para mi alegría Yahaira fue poco lo que me quitó porque la muy muy pegó un Parley y se metió unos buenos cobres, así que dejó de joderme por unas semanas. La vaina era que el patroncito jefe no quería darme el permiso pa’ ir para que el mecánico y cuadrar con él la reparada del carro. Y este coño e su verga de mecánico no trabaja los fines de semana. Jacinto está de reposo, y por tanto le pedí el favor pero se hizo el “guili”, dizque de verdad se sentía mal, cuando unos días después me entero que anda metido en una playa por allá por Maracay.<br /><br />¡Bue! Como siempre, yo resignado, me tocó cuadrar con el hijo mayor mío para que le llevara el carro a Joseíto (El mecánico). Me tomé las previsiones necesarias y correspondiente, haciendo caso a lo que en muchas veces me decía el psiquiatra; “Organízate, organízate”. Anoté en un papel todas las instrucciones, le señalé los sitios donde venden los repuestas más baratos y de mayor calidad, le indiqué donde comprar la pintura del carro y le dije qué era lo que tenía que decirle al mecánico para trabajar en la latonería. También le dije qué era un tren delantero y como se debía construir el mismo. Los frenos, los faros, la camisa, todo lo referente, fui lo más especifico y puntual posible. De igual forma preví de que Janixio Javier tuviese suficiente plata como para moverse de pasajero, y comer por la calle si lo agarraba la hora del almuerzo.<br /><br />Entonces mis señores, donde comienza la mala noticia de este cuento es cuando yo al otro día, muy tranquilo en la camioneta con Mozar de Jesús dormido en brazos, me voy pa’ Caracas para el trabajo, y se puede decir que ese día y los que restaron corrieron de lo más normal, confiado en que Joseíto le estaba haciendo los trabajos al carro. Le preguntaba en las noches a Janixio por el carro y él muy seguro me decía “Bien papá, tal cual como me dijiste” y bueh… Ahí siguió la cosa, cuando el viernes en la noche, exactamente una semana después, al llegar a la casa escucho un ruido estruendoso, y entrando al fondo me encuentro con semejante sorpresa….<br /><br />Vean primero la foto (antes de mi descarga).<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">ANTES</span><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfktiTddDsQMzAW0yOFYt5zHb_NWSCxvuoxKMjwA9zt0HQ-nDg09gqVRqP6TI1qeBlmJ-SisJHv0WKZsO9AmaR8I4G6OJ6pFAM7Z01SjvG3XtJLG2orHgDTE1NdASL6IV1PS-5F9MsV77P/s1600-h/choque.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfktiTddDsQMzAW0yOFYt5zHb_NWSCxvuoxKMjwA9zt0HQ-nDg09gqVRqP6TI1qeBlmJ-SisJHv0WKZsO9AmaR8I4G6OJ6pFAM7Z01SjvG3XtJLG2orHgDTE1NdASL6IV1PS-5F9MsV77P/s400/choque.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5219577937237021250" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">AHORA</span><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRPcaG162sCMsb8Y6tqn2C-Kzucfh9FpEM5dAdroAUalMnjbLY51DsUkhlshwCQe6VT3upwJTBWxewmj0G795zIA8195hVpvIfDgVjRkRTsrUl-Xa0jr3oejXXT5MCquHaSx8QzhPmtLrW/s1600-h/fiat+tunnin.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRPcaG162sCMsb8Y6tqn2C-Kzucfh9FpEM5dAdroAUalMnjbLY51DsUkhlshwCQe6VT3upwJTBWxewmj0G795zIA8195hVpvIfDgVjRkRTsrUl-Xa0jr3oejXXT5MCquHaSx8QzhPmtLrW/s400/fiat+tunnin.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376538437673584434" border="0" /></a><br />¡El muy coño e’ su madre del Janixio, ajuntao con el mentepollo del Yohairo hicieron todo lo contrario a lo que yo les dije! Han puesto el carajo carro ese de tunnin ¡Y yo diosito santo que me muero de un infanticidio cuando me encuentro que transformaron el carrito popular mío en tremenda vaina loca! Le pusieron rines, lo pintaron y lo forraron de calcomanías con nombres raros como: MOMO, FOOSE, WEST COST CUSTOM, le han clavado un equipo de sonido que suena durísimo, más que el tocadiscos de vinilo que tengo en la salita. No solo con eso al motor lo “envenenaron”. ¡!!Mientras ellos explicándome qué coño es envenenar el motor, el Yohairo lo acelera y esa verga suena demasiado duro!!! Los vecinos arrechísimos por el humero y el ruido, y el hijo mío diciéndome “Cono papá deja el mal tripeo que el resonador suena de pinga”.<br /><br />¡Siiii! De pinga, de pinguíiisima, la peor vaina es que excedieron el presupuesto, se gastaron todos los cobres, no más los rines costaron dos ojos de la cara, le quitaron los cobres del Parley a la madre y aparte los mecánicos (Porque fueron pa’ otros) y los de la venta de repuestos les echaron el fiao del año a mi nombre, el latonero le puso unos spoirlers y recobró como nunca ¡Todos me andan persiguiendo pa’ que les pague! Y pa’ ñapa la Yahaira gritándome a cada rato “Me pagáis mi verga nojoda, porque me echaron la pava y no me he sacado otro Parley”.<br /><br />Es que tengo ganas de llorar ¡Dios mío! La vaina loca esa ni siquiera me la llevo al trabajo porque cuando salgo, aparte de que no soporto el ruido del escape, los cojines son muy incómodos (Janixio jura que son cojines de carrera :S), los policías me viven matraqueando cuando me ven por las calles.<br /><br />Estoy más endeudado que antes, los hijos míos viven picando en el carro y yo, a pie, en buseta, con Mozar de Jesús en brazo, pelando y pa’ rematar, la Yahaira cobrándome…. El Jacinto llega de la playa, me ve en el carro y no se aguantó.<br /><br />-¡Caracha Gumercindo… Tremenda nave pana mío! ¿Cuándo nos vamos pa’ la playita en senda lata?<br /><br />¡Coño! ¡Ni que uno jueeeeeeeeeera!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Gumersindo Tapia</span><br /><span style="font-weight: bold;">Venezolano de Orgullo</span><br /><span style="font-weight: bold;">¡Estos coños hijos míos! :@</span><br /></div>]MeGalOmAnIaCk[http://www.blogger.com/profile/14596343103567875387noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7654658367864586409.post-68720807958861723122009-08-22T12:17:00.006-04:302009-08-22T12:32:59.210-04:30El Incentivo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgs7FKWEgRE3Jp75huNA2bsM-MvtT4ctq6TOvEIGze7rx7AE7WHE2nWwAdupygYA53rrKEdamQIVH-a07tjvIG_z_sum1i1mmTCHFlywNzhF93GCtGb_vWjOJTddz8j0qzIrm3LnXaW_Krz/s1600-h/freelance.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 291px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgs7FKWEgRE3Jp75huNA2bsM-MvtT4ctq6TOvEIGze7rx7AE7WHE2nWwAdupygYA53rrKEdamQIVH-a07tjvIG_z_sum1i1mmTCHFlywNzhF93GCtGb_vWjOJTddz8j0qzIrm3LnXaW_Krz/s400/freelance.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5372830909591956834" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Déjenme contarles lo que me acaba de pasar… ¡Es que tengo una arrechera enorme! Y yo que ya estaba controlando la cosa desde que seguí el consejo de Jacinto pa’l blog. Bueno les hecho el cuento… resulta de que estoy reuniendo unos cobritos pa’ arregla el carro, tengo un milloncito por ahí escondido de Yhajaira. Trato de espeluchar del sueldo algo para ahorrar sin que ella se de cuenta, porque ella sigue con su guebonada de andar gastando en loterías y barajas sin ganar nada. He logrado reunir un pelo, ya me faltan 5 palos pa’ completar los materiales. De paso, hablé con el mecánico para que me concediera “un crédito” porque no tengo rial y el muy coño de su madre me dice que no le fía ni a su mamá.<br /><br />Entonces bueno, resignado, resulta y me entero que ahora en el trabajo están dando un incentivo mensual, pero un incentivo más raro porque ¡Yo no entiendo nada! Bueno, fíjense que para dar el incentivo el patroncito jefe evalúa a sus subalternos desde su punto de vista (¿?), buscándole los pelones a uno en las labores. Yo me pregunto; ¿Los pelones de quien? Nojoooosalee, si llega él más tarde que’l coño y mas bruto no puede ser. Lo peor de este cuento es que te zampan un montón de metas –incumplibles- y según su conformidad o no con los objetivos ¡Sin que siquiera sepamos cuales son esos #@ª$%•”)& objetivos! Se estima el incentivo. También se toma en cuenta “el grado de conocimiento en el trabajo” y claro, la vieja Victoria –que es una brollera- de seguro no se pela ahí porque se sabe todos los cuentos y chismes de la oficina, así que yo creeeeeo que ella si aplica porque al tener el grado de conocimiento ideal, sabe qué cuentos llevarle al patroncito jefe y que otros no.<br /><br />Para el dichoso incentivo también se considera el grado de instrucción, y eso no me preocupa mucho porque aquí –aparte de mí-, la que tiene más titulo es la encargada de la revisión de las actas. Ella llegó hasta 1er año de bachillerato, tiene 36 años, 4 muchachos, y anda buscando marido pa’ cobijase ¡Cónchale! ¿Cómo no se va a gana el incentivo si lo único que hace es sacar copias al jefe y buscar en la impresora lo que manda a imprimir el mismo? Igualmente le archiva las actas, le lleva café, y cuando no hay le hace un tesito ¡Eso sí que es instrucción! De paso, le pica el ojo a cuanto macho le pasa por un lado, y por consecuencia así no tiene pelón, por tanto y sin contratiempos se ganó completiiiiiiiico el incentivo.<br /><br />El otro que se ganó el incentivo más un extra fue Mauricio, el de servicios generales, también jefe de mantenimiento, se la pasa de oficina en oficina hablando la guevonadas de todos y de cada decisión o cambio que se toma en el departamento, se caga de la risa después que sale de una reunión con el patroncito jefe, o cuando algo no le sale bien al patrón, le mienta la madre a todo mundo porque no “colaboran”. Pero señores, ¡Él es el primero que no da el ejemplo! O el ejemplo que nos da es que pa’ tener éxito aquí hay que jalar bola a todo dar, taparle las marramusias a los jefes y echarle la burra pa’l monte al primero que hable y no sepa de que se trata el asunto. Le vive echando paja a los demás, mintiéndole de lo lindo al jefe, por tanto con algarabía mostró a todos el tilde que le pusieron en el renglón: “Entusiasmo y actitud positiva” en el formato de evaluación para adjudicación de incentivo laboral.<br /><br />Como cosa rara siempre tiene que haber un renglón que esté fuera de pote, fíjense en este; “manejo de la gestión personal (familia – salud – finanzas)”, de pana qué ridículo, si el jefe fuese a mi casa y se entera del poco e’ vergueros que tengo, tendrá suficiente material para hacer su medición en este renglón ¡Mucho que me voy a ganar el incentivo! Otra reglón que me pareció curioso fue “Autocontrol en situaciones de presión”. Aja señores ¿Quien coño se va a controlar con esta pelazón? El gobierno bajando salarios y para rematar, malos jefes que te asignan los casos de urgencia o las tareas críticas a las 3:30pm para que se las dejes en la oficina a primera hora. Ellos se van muy forondos, y los pendejos nos tenemos que quedar hasta muy tarde pa’ dejarle a los niños sus tareas sobre el escritorio ¡No se organizan! No saben delegar funciones, no aprovechan el tiempo y los talentos de sus trabajadores y pa’ más verga ¿Vienen con ese cuento chino de autocontrol en situaciones de presión? ¡Nojoda y la cosa sigue! Porque luego te evalúan el “uso adecuado de bienes y equipos” ¡Pero a dius cará! Si yo tengo una maquina de escribir remintong año 1964 en mi cubículo que me saca cayos en los dedos. Aquí para que te den un computador tienes que echarle bola, y no trabajando, sino llevando chismes a la gerencia y jalándoles bola pero de a toneladas. Los humildes como yo, que hacen su trabajo bien y no andan en esas carajitadas de hacer carrera a punta de hundir a los demás, nos calamos las sillas viejas, los escritorios que botan la fórmica y las maquinas de escribir. Tenemos también que mantener el área de trabajo limpia, porque por aquí no pasa nadie con una escobita ¡Ah! Y si se jode la máquina, compadre, búsquese usted mismo su aceite y componga esa vaina porque no hay rial pa’ cambiarla o pa’ comprar una que esté mejor, porque en cuestiones de adquisición de activos para la operación y gestión de los trabajadores los jefes son enfáticos diciéndonos que el presupuesto ha sido reducido porque el estado se encuentra en la obligación de ahorrar (¿?) para financiar la revolución y la progresión en el gobierno del presidente Chavez hasta el dos mil infinito.<br /><br />Y bueno, para terminar de desahogarme, el renglón principal y más quesudo del formato de evaluación para la adjudicación de incentivo laboral es: “el cumplimiento del horario”. Si te pelas un día o un minuto en la llegada o sales un minuto antes, resígnese porque usted no va pa’l baile.<br /><br />Y sí señores, aparte de que no “cumplo” con los demás renglones, el patroncito jefe se afincó durísimo en este ultimo pa’ mocharme el incentivo. Ahora no sé como voy a hacer, todavía tengo la deuda que el coño e’ madre del Yohairo me dejó por chocar el carro. Gasto demasiado en pasajes por andar siempre en bus, llego a veces 5 minutos tardes por la lentitud de las camionetas y por el trafico de Caracas, y bueno no queda más que lamentarse porque no hay una platica extra. Creo que solo me queda fundar mis esperanzas monetarias en el pago de mis vacaciones, porque por los vientos que soplan, nanai nanai.<br /><br />¡Ahhhhhhh! Pero ya va, no les hablé de este otro renglón en donde supuestamente tengo el mayor pelón; “Potencial liderazgo” ¿Será que me toca regañar a la maquina de escribir? Porque yo no veo a mi cargo algún subordinado por allí ¡A quién más si yo no mando a nadie! De paso para arrecharme más con este temita, voy a echarle el cuento a Jacinto y éste me sale con una ahí diciendome;<br /><br />-¡A vaina Gumercindo! No seas bolsa, hazte el loco pa’ que se traguen el cuento de que estás haciendo el trabajo ¿No ves? A mí me lo pagaron.<br /><br />Sí Luís… Porque aquí en este país pa’ joderte son los mejores, y si no la ganan la empatan, ¡Váyase a ver que tampoco me he ganado el incentivo porque según el jefe no tengo “capacidad de delegar funciones”! ¿Pero cómo se explica esto? Si yo no tengo ni siquiera asistente pa’ gritare cuatro vainas…<br /><br />¡Ni que uno fuera cará!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Gumercindo Tapia.</span> <span style="font-weight: bold;"><br />Trabajador por obligación.</span><br /><span style="font-weight: bold;">Sin incentivo por guevón.</span></div>]MeGalOmAnIaCk[http://www.blogger.com/profile/14596343103567875387noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7654658367864586409.post-61226978972100516722009-07-27T15:44:00.005-04:302009-07-27T15:56:48.461-04:30Cindo El...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjztK1Vsl1iINw-_gqWXcYd7ykNV3JeWdmVJDCM-Y2tfS0rgV_Ox_eYnPZOro7zAXsv9vE-D2tM07kZ7UoVnsRhOZrlQX59dL6aNfVKSaStX4iAliI1pPcSHw8eaynhc9GoxDln2Nau0LUq/s1600-h/bastardo.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 387px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjztK1Vsl1iINw-_gqWXcYd7ykNV3JeWdmVJDCM-Y2tfS0rgV_Ox_eYnPZOro7zAXsv9vE-D2tM07kZ7UoVnsRhOZrlQX59dL6aNfVKSaStX4iAliI1pPcSHw8eaynhc9GoxDln2Nau0LUq/s400/bastardo.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363236862306287330" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Bueno, como he seguido el consejo de ustedes de tener el blog para desahogarme de mis vivencias, les confieso que en estos momentos me encuentro muy nervioso por lo que les voy a contar (Ruego que me guarden el secreto). Voy a necesitar que me ayuden con la caimana de mi mujer porque no sé como decirle lo que me está pasando.<br /><br />Resulta que hace algunos años, trabajando aquí en el ministerio, me enviaron en una comisión especial pa’ Maracaibo, -ya había conocido a Yhajaira y hasta nos habíamos casado-. Fui a hacer un trabajo de casi 6 semanas, de las cuales solo viajaba a ccs de vez en cuando para atender los asuntos de la casa. En ese tiempo vivíamos en Los Teques. Pero, en mis días en Maracaibo tuve una aventura… Bueno si… Una aventurita de esas en donde cae uno por culpa de los amigos (Si mi gente, otra vez: Jacinto). Pues resulta que por andar de tragos en tragos conocí a Miriam. Una caraja “moyejua” como de 1.90. Ojos café, morena, buena moza… Jum… Estaba más buena que el coño. Salimos por allí y entre brindaítas y promesas (Coño sí, porque las maracuchas lo que jalan cobres es verga antes de soltarsele a uno) terminamos teniendo relaciones. Bueno… No una sino, varias de ellas.<br /><br />Miriam me consentía en todo ¡Eso si que te tenía ella! No me peleaba, no me dejaba esperando la cena, me dejaba salir con Jacinto a echarnos unas poquitas por ahí por las playitas, y lo mejor de todo es que no jugaba baraja. Pues bien, aunque fue depinga y como todas las cosas de la vida, todo quedó en el pasado. Al cabo de 6 semanas tuve que regresar a Caracas y de Miriam solo me quedó el recuerdo.<br /><br />Pero esa es la parte bonita, porque resulta, acontece y pasa que… ¡Ahora estoy metió en tremendo peo! Y discúlpenme la grosería mi gente pero es que eso no tiene otro nombre. Después de trece años, se me ha aparecido aquí en la oficina, en el Centro Simón Bolívar, un carajito de 12 años que sin que yo lo conozca, me ha pedido que le eche la bendición.<br /><br />-¿Quéeeeeeeeeeee? -Fue lo que grité cuando noté que me lo dijo en maracucho, y seguidamente, cuando leí la carta de Miriam diciéndome que ese muchacho era “el fruto de nuestro amor”…. O aventura, mejor dicho.<br /><br />¿Pero cual amor? Si yo solo salí una pocas veces con ella, ¡Ay mi Dios! no sé que hacer, todavía Yhajaira no sabe nada, ni mis hijos. Solo el compadre (Si… ya fui de bocón a contarle, carajo). No debí haberle dicho nada por que me salió con una de “bueno compadre juéguese su triplecito de vez en cuando pa’ que le empiece a pasar al muchacho”… ¡Pero no, que va! Estoy desesperado, no sé que hacer… primero; el muchacho ya me encontró. Parece que está aquí en ccs con su madre. Quiere rial. Dizque se viene a estudiar en el Colegio San Ignacio ¡Todavía no se me pasa el susto y ese tripón del coño quiere que lo meta a estudiar privado! Qué de valor. Los hijos míos que estudian en el liceo bolivariano de Paracotos, nomás llegan a enterarse y me cocinan vivo. Yo que ando mas pelao que rodilla e’ chivo, que ni plata cargo pa’ arreglar el choque del carrito, tengo que lidiar con el pasado y el Jacinto en vez de apoyarme, lo que hace es mamarme gallo.<br /><br />Yo sé que el niño no tiene la culpa, pero también sé que a Yhajaira no le interesa de quien es la culpa porque lo que más le interesa es despelucharme la quincenita cuando apenas cobro. Esa mujer pide todos los días, y si sabe que el chamo quiere ropa, colegio privado, mensualidad y demás ¡Ufffff… Qué digo me mata! Los tripones míos comen más que yo… ¡Nojosale! El Mozar De Jesús parece un alambique tragando, cuando llego a la casa, esos vergos no me dejan ná, y pa’ colmo, el gobierno está bajando los sueldos por solidarizarse con la revolución, ¡Ahora y que un aporte mensual del sueldo para el tesoro nacional! ¿Ah? ¿Qué les parece?<br /><br />Lo cierto es que, bueno, necesito rial, para hacerle a ese muchacho una prueba de ADN para saber si de verdad es mío el paquete, si no es, me salvo, pero si es, no sé que hacer. Cuando le diga a la amargada de mi mujer que tengo un chamo de 12 años con otra mujer ¡Ay Dios mío! Es que cuando el pobre lava; llueve. Lo mas cumbre es que cuando eso pasó, Yhajaira y yo estábamos de lo mas enamorado, nos queríamos tanto que todo era amor y cariño, tanto que Yhajaira me llamaba “cindo” por cariño, ¿Y saben que? Al carajito de Miriam, -supuesto chamo mió-, le pusieron ese nombre: “Cindo”…<br /><br />¡Maginate! Cuando Yhajaira se entere… me lo irá a arrancar (Me refiero al sueldo) pa’ no gastalo en el coñito.<br /><br />Ay mi gente ¡Ayúdenme! A ver que hago… ¿Será que de verdad me empiezo a jugar unos triplecitos? ¿O monto un taller de latonería y contrato al chamo para meter la coba de que es un trabajador y así disimulo la cosa? ¿O me cambio el nombre para no parecerme a “Cindo”?..<br /><br />¡Ay maíta! Ni que uno fuera….<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Gumercindo Tapia.</span> <span style="font-weight: bold;"><br />Venezolano de Orgullo</span>. <span style="font-weight: bold;"><br />Casado por obligación</span>. <span style="font-weight: bold;"><br />Asusta’o por picarón.</span><br /></div>]MeGalOmAnIaCk[http://www.blogger.com/profile/14596343103567875387noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7654658367864586409.post-55897669293824999192009-07-13T11:29:00.003-04:302009-07-27T15:59:34.537-04:30Pa' Pajuos Si Sirven ¿Ah?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0-JG7c8-h996smuIgC5sYKmoKr6UY6nyy3pNg6TBvJwul8EJbYEWsIaepXZbwYEnNnupYbS3suk-iS0ReI4ylzSEpq2sKj6sBdHXFEtnHSNBcu7-ixhtlADQu5v5cal37hVYPWOWIHOuP/s1600-h/3.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0-JG7c8-h996smuIgC5sYKmoKr6UY6nyy3pNg6TBvJwul8EJbYEWsIaepXZbwYEnNnupYbS3suk-iS0ReI4ylzSEpq2sKj6sBdHXFEtnHSNBcu7-ixhtlADQu5v5cal37hVYPWOWIHOuP/s320/3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357976089890599746" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: justify;">A mí me hacen agarrar unas obstinaciones en el trabajo que ni qué. Pero es que es inevitable, ya que la gente se la pasa averiguando qué es lo que vive haciendo uno, te llegan dizque a saludarte a tu puesto de trabajo y cuando te dicen; “Hoooooola Gumercindo” en seguidita pelan el rabito e’lojo pa’ pillá qué estás viendo en la pantalla de la computadora, pa’ corroborar si estás trabajando o si andas jurungueando el aparato ese.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Lo peor es que no termina aquí la cosa, ya que después de confirmar qué hace el compañero, van de jala mecates derechitos pa’ que el jefe a contarle lo que uno anda haciendo…</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">-¡Jefe… el Gumercindo anda metido en facebook!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Y bueno, es inevitable que el patroncito jefe salga corriendo pa’ mi escritorio y me grite “Coño Gumercindo, deja de andar vagabundeando ¡Ponte a trabajar! Que ya tu tas viejo pa’ esas carajitadas”, y seguidamente me amenaza con suspenderme, o lo que es peor, con botarme.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Lo triste es que en este país no pueden surgir los avances de tecnología, porque la gente de envidiosa comienza a echarte la burra pal monte cuando uno echa un carrito de vez en cuando. Y pensar que cuando trabajaba con mi máquina de escribir viejita, naaaaaadie venía por ahí a saludarme.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">¡Y ahora pues, ni que uno fuera! ¬¬</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><b><div style="text-align: justify;">Gumercindo Tápia</div><div style="text-align: justify;">Venezolano de orgullo</div><div style="text-align: justify;">Trabajando con puros pajuos.</div></b>]MeGalOmAnIaCk[http://www.blogger.com/profile/14596343103567875387noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7654658367864586409.post-57956169253910113092009-07-08T11:43:00.003-04:302009-07-08T11:51:55.353-04:30Explosión De Spanglish<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhT3gfgv7JBamGtS63vs2ApHZsCszfjv9A7YIYoBZJgAOBrlctIiqLpLx4Iq1o1AVsMWnGQBOFdqiPCIAV1TmCcWKb2xbPVp7pEs6XhkK4oHZqVqr8GcO7BhrPm9VdV65vhND9yjeuJMYGU/s1600-h/h.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 226px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhT3gfgv7JBamGtS63vs2ApHZsCszfjv9A7YIYoBZJgAOBrlctIiqLpLx4Iq1o1AVsMWnGQBOFdqiPCIAV1TmCcWKb2xbPVp7pEs6XhkK4oHZqVqr8GcO7BhrPm9VdV65vhND9yjeuJMYGU/s320/h.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5356124223221722738" /></a><br /><br /><div style="text-align: justify;">Bueno mi gente, la verdad, es que yo no entiendo si quiera esa manía que trae ahora la gente joven y nueva en los trabajos ¡Pues! Que se ponen a andar hablando en inglés a cada rato, será pa’ que uno no entienda lo que dicen.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Fíjense, el otro día estaba yo en la oficina de mi patroncito jefe, y bueno, llegó el jefe mayor, es decir, su jefe, y se pusieron a hablar ahí del personal laboral. El jefe mayor es un carajito; 15 años menor que mi jefe y 29 años menor que yo. Tiene un montón de estudios, aquí y en otros países, y bueno como está con el gobierno lo pusieron de superintendente. Él estaba nuevo, es decir, era poco el tiempo que tenía con nosotros, y pues entonces yo deduje que por ser el “gran jefe” y porque es un chamo estudiado, él es el culpable de la moda que ahora ahoga al ministerio. Cónchale porque, solo dice palabras raras entre sus discursos. Por ejemplo, el le decía a mi patroncito jefe que quería reunir al equipo de su departamento para detectar que tanto “nojao” tienen los “asintensant”, pues él desea crear nuevas estrategias de “manajament” pa’ presentársela en “paguerpoin” al “estaf” para mejor “establishimen”.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">¡Mierda! Yo quedé de seis cuando lo escuché, pa’ rematar le decía, “Yu nou Javier guat ai nid”, cuando salía de la oficina, diciéndole al final “vay”… Y yo pensé, ¿Pa’ donde va con él pues?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Bueno, resignándome, me tocó aguantar que mis compañeros de trabajo cayeran en su jerga. Pues es lo obvio en estos casos, ya que nadie quiere quedar mal con el nuevo superintendente, pero lo que sí me pareció mucho fue que, el Jacinto me llegue ahora y cada vez que le hago un favor me dice muy forondo; tenquiu.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">¡A dius cará, ni que uno juera!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>Gumercindo Tápia</b></div><div style="text-align: justify;"><b>Venezolano de Orgullo</b></div><div style="text-align: justify;"><b>Resistente al Cambio</b></div>]MeGalOmAnIaCk[http://www.blogger.com/profile/14596343103567875387noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7654658367864586409.post-37070124403268316662008-07-16T11:44:00.003-04:302009-07-13T11:47:06.309-04:30Nos Quedamos Sin Certamen De Belleza<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAairthEb2i7IFqQykVeLXc0VHMPcuHuAugQw1XHN3XW5lVV0_0GX10khyxsvLXGlLYfmevjm3ugi_uSuBI4RV4cD1NBb8bSmOg9KGPzAEowgFDkyfPQ19LzW0AcV1Vkdf89I6OKDsN-Lx/s1600-h/gorda+plump.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAairthEb2i7IFqQykVeLXc0VHMPcuHuAugQw1XHN3XW5lVV0_0GX10khyxsvLXGlLYfmevjm3ugi_uSuBI4RV4cD1NBb8bSmOg9KGPzAEowgFDkyfPQ19LzW0AcV1Vkdf89I6OKDsN-Lx/s320/gorda+plump.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357979511107076610" /></a><br /><div style="text-align: justify;">¡Ay Dios Venezuela! Ustedes saben que yo trabajo “con el gobierno”… ¡Pero les juro por mi maíta santa que yo no apoyo a Chávez! Más bien estoy loco porque se vaya pa’ cuba, pero bueno, sabrán que estoy en la misma situación de muchos venezolanos que, para trabajar tienen que fingir ser chavistas.<br /><br />Bueno, pero aquí ese no es el caso. Resulta, acontece y pasa; pues, que estos rebolivareros están cocinando algo y se ve bien feo. Al parecer, para seguir con la doctrina de difamar a los “oligarcas” y tal, Chávez les dio la orden a la Guardia Nacional y a los representantes del Ministerio de Interior y Justicia y otros organismos que ya ni me acuerdo: para intervenir la Organización Miss Venezuela. ¡Si señores! El mismo Chávez va a declarar en el próximo Aló Presidente su decisión; alegando que dicho certamen siempre se ve organizado sin la participación del pueblo, y bueno… Y que los oligarcas tienen un monopolio con el evento ya que a través de él difundan productos, marcas y servicios con la publicidad. Y es precisamente eso lo que tiene “picao” al presidente, y cuando éste se arrechó, no faltaron lacayos que saltaron de una vez pa’ ponerle las manos encima a Osmel Sousa.<br /><br />Pues sí, y eso no es todo. Chávez le va a cambiar el nombre al certamen, pues el mismo se llamará “Miss Venezuela Bolivariano” y la imagen cambiará, porque ahora pondrán fotos de la Negra Hipólita jovencita, Manuelita Sáez, Luisa Cáceres de Arismendi, Iris Valera, y Lina Ron (Ésta última será la que dirigirá el certamen televisivo, o sea se jodió Maitte Delgado. Pero en ésta manguanga también cae Venevisión, porque ahora lo pasarán por Tves y Telesur).<br /><br />Venezuela pónganse pilas ¡No deje que le quiten a sus bellas mujeres! Porque ahora el “Certamen de la belleza” se vestirá con traje de gala “Rojo Rojito”. Y pa’ que vean que no les estoy cayendo a cuento, en conjunto con la intervención, Chávez lanzará la Misión Chiqui; la misma está orientada a reclutar muchachas bonitas de los barrios pobres para que participen en el Miss Venezuela Bolivariano, y la que coordinará la misión será Chiquinquirá Delgado.<br /><br />¡Ay Diosito santo! ¿Qué nos depara el futuro? ¡Pues… Ni qui’uno jueeera!<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Gumercindo Tápia.</span><br /><span style="font-weight: bold;">Venezolano de orgullo.</span><br /><span style="font-weight: bold;">!Y no soy chavista!</span></div>]MeGalOmAnIaCk[http://www.blogger.com/profile/14596343103567875387noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7654658367864586409.post-87864377469147442582008-07-10T21:10:00.003-04:302009-07-13T11:46:15.211-04:30Me Gané Un Peo Gratis<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjL9HPQW890lSSk0w_uwloGTxpxh-0tSjYA8v7W3vWfYvxsvmxvXn7pmYYIZt29GRCj0IzxHQuSX6jBd__8w0KkI7vxFaeTeiOyb_RXiDWZ6MtENCToNFFgd5-IL-HbRL4CqrdiouhEDkRS/s1600-h/cachete.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 202px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjL9HPQW890lSSk0w_uwloGTxpxh-0tSjYA8v7W3vWfYvxsvmxvXn7pmYYIZt29GRCj0IzxHQuSX6jBd__8w0KkI7vxFaeTeiOyb_RXiDWZ6MtENCToNFFgd5-IL-HbRL4CqrdiouhEDkRS/s320/cachete.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357979218665260642" /></a><br /><div style="text-align: justify;">A veces por andar haciéndole caso a los amigos, nos ganamos peos con la mujer que son difíciles de amainar, más que todo por las venditas “pruebas” a las que ellas se afincan para coñacearnos.<br /><br />El otro día yo de guevón, le hice caso al Jacinto quien en una ocasión me dijo que pusiera internet en la casa, fundamentándose en el hecho de que en la oficina no podemos estar tanto tiempo metidos en la web. Yo le hice caso, porque, para mí el blog se ha convertido en una verdadera terapia, y mi psiquiatra insiste en que lo mantenga, porque es necesario que me exprese pa’ que se me pasen las arrecheras más rápido y no se me hagan ulceras en el estomago. Bueno, todo iba bien hasta que la gente de la internet me puso el servicio en la casa. Mis hijos se volvieron locos chateando y jodiendo en la internet, y mi esposa comenzó a meterse en las páginas donde se publica el horóscopo pa’ ver qué número jugarse en la lotería.<br /><br />Pues bien, yo llegaba en las nochecitas, tranquilito a revisar mis correos electrónicos, mis perfiles y a atender mi blog. Era la hora buena porque los muchachos andaban en la calle y la Yhajaira a que la vieja Cecilia jugando bingo. Pues bien, pasando los días, me fijo que mi mujer cambia la postura hacia mí, entonces una noche mientras yo andaba chateando por el MSN Messenger, se me para atrás y me da con el dedo en el hombro.<br /><br />-¡Mirá Gumercindo! ¿Será que vos me podéis explicar una verga? (Se me olvidó decirles, Yhajaira es maracucha).<br />-¿Qué mi amor? Ando algo ocupado ahorita.<br />-A mí no me interesa esa verga… Vos andáis buscando lo que no se te ha perdi’o porque estaba revisando la computadora y encontré que tenéis un coñazo de mujeres en el Facebook… ¡¿Y sabéis como es la verga?! ¡A mí me vais respetando coño e’ tu madre que yo no estoy aquí puesta por el gobierno pa’ aguántate los cachos!<br /><br />Yo pegué un brinco pa’ la sala y le dije que estaba delirando. Que yo tenía solamente amigos del colegios allí, pero ella comenzó a sacarme unas fotos que imprimió, donde (Yo carajito) Andaba tomado de manos con una antigua noviecita. ¡Pa¡ buena verga estas mujeres del coño! Yo que soy un hombre de mi casa ahora tengo que dar explicaciones de romances viejos. Pues, coño, ¡¿Pa´ esa verga es que crearon el Facebook?! Ya de por sí la gente es brollera, y ahora uno no puede dar la espalda porque le averiguan la vida, y paaaaoooo… ¡Te escoñetan!<br /><br />La pelea siguió toda la noche, y pasaron meses pa’ que Yhajaira me diese alguito de comer más aunque sea… Yo bueno, pagué la arrechera con Jacinto porque fue él, el que me incitó a que pusiera internet en la casa. Yo a los días del peo, llamé pa’ la gente del servicio pa’ que me lo quitaran, y ese día se me vuelve a aparecer la mujer muy arrecha diciéndome:<br /><br />-¡Ajoooo mijítoooo! ¡Tais quitando la intelné pa’ que no te descubra a las coñitas esas que tenéis de mujercitas eh!... Ya decía yo que era mentira cuando me decías que no la habías visto más…<br />-¡Coño Yhajaira! Que guevo contigo… Ya andas otra vez paranoica, como se ve que las sesiones no te están ayudando… Me cortaron la internet porque no pagué el mes y no tengo rial ahorita pa’ pagar la reconexión, gracias a la belleza de tu hijo que me chocó el carro, y con eso ¿Me dices que yo ando jugando al gato saltarín?<br />-¡No sí! El santico pues…<br /><br />Y paffff… Me zamparon mi coñazo… Una vez más, por andarle haciendo caso al Jacinto. :@<br /><br />Toy salao… Nojoda… ¡Ni que uno fuera!<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Gumercindo Tápia.</span><span style="font-weight: bold;"><br /></span><span style="font-weight: bold;">Venezolano de orgullo.<br />Casado por obligación</span><br /></div>]MeGalOmAnIaCk[http://www.blogger.com/profile/14596343103567875387noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7654658367864586409.post-78513568788944225882008-07-08T14:48:00.008-04:302008-07-08T18:27:21.009-04:30Lo Que Me Faltaba...<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.cpd.es/Catalogo/Imagenes/we-auditoria.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 260px; height: 356px;" src="http://www.cpd.es/Catalogo/Imagenes/we-auditoria.jpg" alt="" border="0" /></a><br />¡Coño lo que me faltaba! ¡Auditoria! Si decía yo, que la vaina estaba ya muy buena en el trabajo como pa’ que no me echaran la lavativa. Menos mal que sapiaron a tiempo, así tengo chance pa’ guardar mis almanaques, mis recibos de pago, mis facturas, y acomodar un poquito el cubículo. Jacinto me echó el cuento de la auditoria, y hablé con Roger pa’ que me ayudara a limpiar la computadora. Me anda borrando todo los archivos (Videos, presentaciones powertpoint, fotos de modelo) Y bueno, gracias a Dios que yo no soy tan sanganón como los demás que le han echado gasolina al CPU pa’ prenderlo en candela porque, resulta que tienen tantas vainas “ilícitas” en ellas que la única forma de borrar todas las evidencias es esa.<br /><br />Yo casi no tengo más nada que temer. El único peo que en realidad tengo es que tendré que calarme al rolitranco de jalabola odioso ese del Omar. Ese bicho es una sanguijuela, solo sirve pa’ hablar paja de los demás, y verga que me arrecha a mí es que le digan a mi Patroncito Jefe lo que no es. Yo estaba pensando ir a la oficina del gran jefe pa’ adelantarme a los hechos pero, Jacinto insiste en que uno tiene que pasar estas ronchas con la frente en alto. Y bueno pues, aquí ando cagao porque mi maquina es la próxima, y el bicho ese ya me está mirando… ¡Ay maíta… Protéjame con todos los santos! Porque si me botan la Yhajaira me mata.<br /><br />Si mi gente... ¡!Ni quiuno juera!!!!<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Gumercinto Tápia</span><br /><span style="font-weight: bold;">Venezolano de Orgullo</span><br /><span style="font-weight: bold;">Trabajador por guevón :S</span><br /></div>]MeGalOmAnIaCk[http://www.blogger.com/profile/14596343103567875387noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7654658367864586409.post-28946597328905072922008-07-05T12:34:00.008-04:302009-09-01T12:15:18.199-04:30¿Quíen Me Puede Prestar Rial?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfktiTddDsQMzAW0yOFYt5zHb_NWSCxvuoxKMjwA9zt0HQ-nDg09gqVRqP6TI1qeBlmJ-SisJHv0WKZsO9AmaR8I4G6OJ6pFAM7Z01SjvG3XtJLG2orHgDTE1NdASL6IV1PS-5F9MsV77P/s1600-h/choque.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfktiTddDsQMzAW0yOFYt5zHb_NWSCxvuoxKMjwA9zt0HQ-nDg09gqVRqP6TI1qeBlmJ-SisJHv0WKZsO9AmaR8I4G6OJ6pFAM7Z01SjvG3XtJLG2orHgDTE1NdASL6IV1PS-5F9MsV77P/s400/choque.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5219577937237021250" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">¡Ay Dios mío! Cargo un apuro de plata, necesito seis palos pa’ arreglar el choque del carro porque, no les eché el cuento. El vergajo del Janixio andaba con el Yohairo el jueves por Charallave, dizque visitando a las “noviecitas”. Pues bien, como la novia de Yohairo andaba medio obstiná con él, se vio obligado a impresionarla picando el carro con el de su antiguo novio (Que anda echándole los perros otra vez). ¡Yo lo que tengo es un <span style="font-weight: bold;">Fiat 147 ‘89</span> y el muy coño e’ madre lo puso a correr contra un <span style="font-weight: bold;">Mustang Cobra ’00</span> en la autopista! Y bueno… Se descuidó y casi se mató. Lo arrecho es que cuando vi el carro me iba a dar a una verga, gracias a Dios que el coño e’ su verga ese no se hizo ni un rasguño, pero cuando le dije “!Coño Yohairo tu eres un carajito pa’ andar con esos inventos, casi te matas! ¡!Y me jodiste el carro!!” Y él, bueno, muy forondo me dijo que no es ni el primer ni el último hijo que le choca el carro al papá… Me provocó meterle un coñazo, pero como el psiquiatra me dice que en esos momentos tengo que contar hasta 10 pa’ calmarme, conté hasta 100… Y después; me le pegué atrás pero no lo alcancé (Salió corriendo, huyendo de mí… Y bueno, tá más joven que yo)<br /><br />Pues bien, toy buscando quien me preste la plata, y no consigo. Pa’ más colmo la Yhajaira me tiene harto con el macán de los riales “que ella necesita” pa’ comprá el kino, el triple gordo y jugar barajas, pero yo le digo que coño, que eso no se lo saca nadie; que de los juegos de azar solo queda el gasto, y pa’ mí es más importante ir ahorrando en lo que pueda pa’ completar la plata que necesito pa’ pagar el choque, pero ella insiste en la idea de que la Virgen le va a hacer el “milagrito” con el kino ¡Sí… Cómo no!<br /><br />Lo peor de todo éste chiste es que en realidad, no ando buscando la plata para pagar la latonería del carro mío, sino pa’ pagarle al tipo al que le llegó el mentepollo éste del Yohairo. Y bueno, más triste es que no me quedó consuelo porque, hablando con Jacinto, pa’ desestresame, se me voltea la sopa cuando me dice, de lo más tranquilo:<br /><br />-¡Pero Gumercindo! Pareces guevón. Juégate un tripe y listo, pagas el choque.<br /><br />¡Noooooo síiiiiii…! Ni que uno fuera <span style="font-weight: bold;">:S</span><br /></div><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Gumercindo Tápia.</span><br /><span style="font-weight: bold;">Venezolano de orgullo.</span><br /><span style="font-weight: bold;">Buen padre con malos hijos.</span>]MeGalOmAnIaCk[http://www.blogger.com/profile/14596343103567875387noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7654658367864586409.post-83906514721037072272008-07-02T20:49:00.003-04:302008-07-02T20:56:15.390-04:30Hasta Caricantándoles<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim4hY13yTAX8-zFst8ZfPX8OpBx2cYxQnSMyUrIqUnHuXMBYsK2zZ90yFU8FEE7ndZSsyxNfVDyyXs95QduZg_t7dpR-AyNm8p_yU4ZbfogAnhxeJXsdoTvdvKgiNd_eKxqKhv2DHkuyEs/s1600-h/spanking_Photo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim4hY13yTAX8-zFst8ZfPX8OpBx2cYxQnSMyUrIqUnHuXMBYsK2zZ90yFU8FEE7ndZSsyxNfVDyyXs95QduZg_t7dpR-AyNm8p_yU4ZbfogAnhxeJXsdoTvdvKgiNd_eKxqKhv2DHkuyEs/s400/spanking_Photo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218591602731367938" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Hay que ver que estos hijos de uno son la vaina más mal agradecida del mundo. Uno que siempre les anda diciendo, aconsejando, les consuela y les hace caso, les da plata pa’ que se compren sus cosas; jamás recibe esa retroalimentación que debería haber en las familias. Mis hijos son un caso, para hablar con ellos es todo un procedimiento. He tenido que aprender todo tipo de jergas, modismos, estilos de habla y hasta he tenido que ponerme a decirle las cosas catando reggetón pa’ que me hagan caso.<br /><br />Y es que esa la única forma de que internalicen lo que uno les dice. Imagínense, yo me fijé que mi hija mayor y el segundo (Janixio) se la pasan tarareando por toda la casa las canciones del tipo ese pelón que vive en la Calle 13. El Janixio es uno que vive diciendo “se te ve la raja, la paltidura, la que divide la holgura de tu blancura” cuando ve a la madre caminando en paños menores por la cocina (Arrecha porque no tiene plata pa’ jugá rume <span style="font-weight: bold;">¬¬</span>) ¡Que muchacho tan falta e’ respeto Dios! Y después dicen y se quejan de porque uno le mete sus coñazos.<br /><br />La Maritza… ¡Ay! No… Ese es otro cuento. Bueno, esa sí que me tiene preocupao. Ni les digo; el otro día andaba tarareando una canción que decía que “hoy era noche de ustedes saben pa’ qué”. Pues entonces, así que yo, comencé a escuchar la musiquita esa pa’ poder entenderlos y comunicarme con ellos (Ya que Jacinto me dijo que es muy importante mantener niveles adecuados de comunicación con los hijos para que, en momentos de difícil atención confíen en uno pa’ lo que sea). Así entonces descubrí los beneficios de andar por la casa “sandungueandoles” las cantaletícas con algo de ritmo, porque como ellos repiten las canciones todo el tiempo pues, seguramente repiten en la cabeza lo que yo les digo para su bien.<br /><br />Yo andaba muy confiado de mi teoría –y más que todo después de tanto hablar con mi compadre Jacinto- pero, hubo una noche en que la coño e’ madre de la Maritza (Esa no tiene otro nombre), tenía una fiesta por ahí y supuestamente se iba a re-encontrar con su antiguo novio. A mí me costó un bolón ver que ella lo dejara. Le vivía diciendo, “!Mija! Ese es un vividor, lo único que hace es pedirme prestao, y se la pasa por toda la casa comiéndose la comida… La otra vez lo caché jartándose el jamón… ¡No, no, no no noooo! Deje a ese vergo mija, hágame caso… ¡Medítelo hija! Medítelo.<br /><br />¿Y ustedes saben señores, que me ha dicho la descarada esa? Se volteó, me miró a los ojos riendo antes de salir por la puerta, y me dijo: “¡Ay! Papá, no se me preocupe que ya me lo medí… Y me cabe completíiiiiiiico…!”.<br /><br />¡Nojoda! ¡Ni quiuno jueeeeera! <span style="font-weight: bold;">:@</span><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Gumercindo Tápia.</span><br /><span style="font-weight: bold;">Venezolano de orgullo.</span><br /><span style="font-weight: bold;">Buen padre con malos hijos.</span></div>]MeGalOmAnIaCk[http://www.blogger.com/profile/14596343103567875387noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7654658367864586409.post-34384323659359042182008-07-01T18:36:00.005-04:302009-07-27T16:00:58.781-04:30Ni En El Almuerzo Pues<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg484QD7hzWWxXZyLfKEmh_o1Qfvvmg5ZquDYn3oeipB1VlMWjMRuNIt6O30QOxb7NYcoyhSf6u1G5LQodMDEEjkDSjLjaZsAqgM15NBJ6QuTYUFhGhyuHizWH57XEUsQPeMj5TJYvKcqxq/s1600-h/navidad(2)"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg484QD7hzWWxXZyLfKEmh_o1Qfvvmg5ZquDYn3oeipB1VlMWjMRuNIt6O30QOxb7NYcoyhSf6u1G5LQodMDEEjkDSjLjaZsAqgM15NBJ6QuTYUFhGhyuHizWH57XEUsQPeMj5TJYvKcqxq/s320/navidad(2)" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218186448395569858" border="0" /></a>Yo no sé si soy el único en Venezuela que se bebe una o dos cervecitas a la hora del almuerzo, porque, aquí en este país sufrimos más cuando hay ley seca y escasez de aguardiente, que cuando aumentan el precio de la gasolina o nos atracan. Pues, hoy en la mediodía, Jacinto como siempre me dice que vayamos pa’ que la vieja Sandra a almorzar. Yo aprovechando que no traje comida –porque la mala madre de la Yhajaira no hizo comida anoche porque llegó arrecha de que Cecilia, supuestamente porque perdió 70mil bolos jugando barajas- me fui con mi compañero de tragos a comer en el comedor popular que queda cerca de la Baralt. Bueno, entonces, mientras esperábamos que nos sirviera, pedimos dos guayacolitas bien frías (Polar tercio), y comenzamos a echar cuento, cuando veo que Jacinto pela los ojos y me dice.<br /></div><br />-¡Gumercindo! Escóndete ven… Allá viene el jefe.<br /><br /><div style="text-align: justify;">Y cuando me dijo eso, yo no pude reaccionar a tiempo (Porque tenía empiná la botella cuando me dijo) y he pegado yo el brinco señores, cuando vi a mi patroncito jefe caminando por la acera. Él no se hubiese dado cuenta de mi presencia, sino me hubiese atragantao con la cerveza, escupiéndola y tosiendo con fuerza.<br /><br />-¡Muy bonito Gumercindo! ¿Esto es lo que haces todos los días en vez de trabajar? ¿Ah? ¡Es que no hay respeto Dios!<br /><br />El patroncito jefe siguió después de regañarme, y yo bueno, ¡Si que estoy salao! Porque me vio a mí nomás. El Jacinto de vivo salió pal’ baño y no lo cacharon. Por eso, yo fui el que tuve que calarme la cantaleta de la Jefa de Recursos Humanos en la oficina, después que llegué.<br /><br />Me provocó decirle que, en mi horario de descanso puedo hacer lo que sea, pero ella se afincó diciéndome que me iban a amonestar si “persistía” con mi costumbre de tomar cervezas en el horario de trabajo.<br /><br />¡Va pues! Ahora si me acomodé yo. Yhajaira no me deja beber en la casa con Jacinto, Joseíto y Rogelio, y en el único sitio donde me podía echar una pa’ quitarme el calor, ¡Puffff! Me cachan, y se acaba el encanto.<br /><br />Así pues gente, cuidado los ven por ahí haciendo lo que supuestamente, no se debe.<br /><br />¡Ni que uno fuera!<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Gumercindo Tápia.</span><br /><span style="font-weight: bold;">Venezolano de orgullo.</span><br /><span style="font-weight: bold;">Trabajador por obligación.</span></div>]MeGalOmAnIaCk[http://www.blogger.com/profile/14596343103567875387noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7654658367864586409.post-9450377665499687382008-06-30T14:06:00.004-04:302009-07-28T17:43:47.098-04:30Por Poquito Y Paaaaooo....!<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIXEEDkthd_xD6RjLubcviXYJLyAlIvKQ0slSbc0-28W32GjB9_exoMJ-lkpRPmkskdoNmKS7IllwONmgp35yGfQaLLhEIs7Zq4zG7VfeBVwb252ocxIq-pzjmOL8dmj8geknqVDEdWUie/s1600-h/images.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIXEEDkthd_xD6RjLubcviXYJLyAlIvKQ0slSbc0-28W32GjB9_exoMJ-lkpRPmkskdoNmKS7IllwONmgp35yGfQaLLhEIs7Zq4zG7VfeBVwb252ocxIq-pzjmOL8dmj8geknqVDEdWUie/s320/images.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5217745505674072754" border="0" /></a>¡Conchale gente!, hoy casi me vuelven a pillar llegando tarde al trabajo. El gran Jefe no me vio pero, a las <span style="font-weight: bold;">9:00am</span> iba entrando de puntillas a la oficina, y gracias a Jacinto, mi firma ya estaba en la lista de asistencia.<br /></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"><br />Este Jefecito mío es muy arrecho. Se pone en la puerta de la entrada a ver quien llega tarde, pero como yo llego más tarde que los demás, nunca me pilla. Aunque no se crean, cuando llegan los cortes mensuales se pasa por mi cubiculo y me echa aquél reclamo, y casi siempre me mata de un infarticidio con el susto.<br /></div><br />-¡Guuuuummmeeeerrrrciiiinnnndoooo!!!!<br />-¡Ay Dios mío! ¡Dígame Patroncito Jefe! <span style="font-weight: bold;">^^</span>.<br />-¡Coño Gumercindo! Que buena vaina contigo, siempre me andas llegando tarde vale, ¡Te voy a descontar el cestatike!...<br />-¡No Patroncito Jefe, No! El cestatike no… Se lo pido por mis hijos licenciado. Pero es que no me alcanza y si me falta un tique ¡Yhajaira me mata!<br /><br />Él no sabe lo que yo sufro pa’ llega a trabajá. Pues vean, por el coño e madre del Janixio, que se lleva mi carro pa’ la universidad, me toca ir pa’ Caracas (Yo vivo en Paracotos) en camioneta, y ¡ay! Que uno se aguanta unas cosas ahí. Primero, la cola. Como dicen en Maracaibo; es ¡mollejúa! Y bueno, el gentío, el calor, ¡Todo! Nunca llego temprano, y bueno como Mozar Jesús ‘tá en un kinder cerquita del Centro Simón Bolívar, pues yo tengo que llevarlo hasta allá y después irme pa’ la oficina, pero por más que hablo y hablo con mi Patroncito Jefe, nunca consigo que no me moche el tique…<br /><br />Espero que este mes no venga a formarme el peo, porque ‘tá mi suegra en la casa y hay que comprar comida de más pa’ que la vieja coma (Coño porque es peor que una lima nueva… Parece un alambique) Y bueno si me falta un tique, la Yhajaira me cae a coñazos. <span style="font-weight: bold;">:S<br /><span style="font-weight: bold;"><br /></span></span><span>!Ni que uno fuera!</span><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"><br /></span></span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Gumercindo Tápia.</span><br /><span style="font-weight: bold;">Venezolano de orgullo.</span><br /><span style="font-weight: bold;">Trabajador por obligación.</span></div>]MeGalOmAnIaCk[http://www.blogger.com/profile/14596343103567875387noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7654658367864586409.post-81201223251251796922008-06-30T10:32:00.005-04:302008-07-03T21:17:07.381-04:30El Inicio<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://paulomunozp.files.wordpress.com/2007/12/ira.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px;" src="http://paulomunozp.files.wordpress.com/2007/12/ira.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Es que yo todo el tiempo me la paso medio arrecho, y más que todo después que mi mujer me llevó pa' que el psiquiatra ese donde "supuestamente", íbamos a mejorar nuestra relación...<br /><br />Si Luís.. Ya tengo dos años con él doctorcito ese y lo único que he visto son los riales que pierdo en cada sesión y los carros que el muy <span style="font-style: italic;">"muy</span><span style="font-style: italic;">"</span> se compra cada vez que le pago... Entonces, como cosas de la vida -y como lo único que me quedaba era beber cerveza con mis amigotes jugando dominó- Jacinto me echó el cuento de un blog que vio por ahí, y que ahora todo el mundo tiene un Facebook, un Hi5 y cosas de esas y son felices... Así que consideré que, mejor hacerme un blog y no ir más pa' quel psiquiatra, y bueno, esperar que esto me ayude a no quejarme tanto.<br /><br />Y con cosas, la otra razón !Pues! Como mi mujer se queja de mis amigos y deja que vayan pa' la casa a jugar dominó... (!Claaaaaaroooo! Ella si puede ir pa' que la vieja Cecilia a gastar rial jugando 31)... No puedo echar una partiíta con Joseíto y los demás pa’ desestresame...<br /><br />Pues bien, aquí señores les echaré los cuentos de cómo en el mundo las mujeres intentan contradecirnos a nosotros los buenos maridos, pa' que dejemos el aguardiente y vayamos al psicólogo... (Sabiendo que ya está probado por científicos, que beber cerveza es mejor que aguantarse el caletre de un tipo que te dice que tienes que hacer "pa' mejorar" y que se tilda de ser mejor que uno).<br /><br />Ahí veremos pues.... !Ni quiuno juera!<br /></div><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Gumercindo Tápia.</span><span style="font-weight: bold;"><br /></span><span style="font-weight: bold;">Venezolano de orgullo.<br />Casado por obligación.</span>]MeGalOmAnIaCk[http://www.blogger.com/profile/14596343103567875387noreply@blogger.com9